Précis de vocabulaire

Comme toutes les communautés, les femmes enceintes ont leur vocabulaire. Voici un petit aperçu, vous me pardonnerez l'absence d'ordre alphabétique pour deux raisons : mes lacunes en français m'empêchent de classer dans l'ordre souhaité par l'Académie ces définitions, la logique hormonale de mon état me pousse à penser que c'est plus clair ainsi.


Mater : maternité, endroit ou l'on accouche. Où l'on se rend également si on a un souci...

Gygy : gynécologue. Homme ou femme particulièrement important dans la vie de la future parturiente. Médecin diplômé (normalement) en gynécologie-obstétrique il assure le suivi (pour certaines c'est la sage femme) et la délivrance (idem). Messieurs soyez prêts, pendant neuf mois c'est le (la) gygy a dit... (un peu comme Jacques, sauf que vous ne serez pas obligé de faire pareil).

SF : sage femme (qui existe - rarement- en homme). Personne diplômée (normalement) spécialement formée à la grossesse, la délivrance, les suites de couches, et les premiers soins au nourrisson.

DPA : date présumée d'accouchement. Certaines femmes n'en démordent pas dès le premier rendez-vous elles connaissent leur DPA. Celle-ci peut cependant varier; selon les calculs de l'interessée, ceux du gygy, ceux de la SF, ceux du petit disque qu'on trouve dans les magazines pour futures mamans, ou bien ceux des sites internet. Au final et à la louche il y en a pour neuf mois.

Echo : échographie. En plus des 3 obligatoires et remboursées par la sécu, souvent les gygy ont dans leur cabinet un appareil. Les futures mamans peuvent donc voir leur futur bébé à chaque visite mensuelle.

CR : compte rendu (de visite chez le gygy ou la sf...)

MAP : menace d'accouchement prématuré.

Mapette : femme enceinte sous la menace d'un accouchement prématuré.

Contract : contraction... de l'utérus qui sert à dilater le col et expulser l'enfant.

Acc : accouchement ou délivrance.

Episio : épisiotomie. Coupure pratiquée par le gygy ou la sf pour soit-disant empêcher une déchirure du périnée.

Puer : puéricultrice. Personne diplomée (normalement) et formée aux soins des nourrissons.

Ass Mat : assistante maternelle. C'est une personne à qui on peut confier bébé pendant la journée à la reprise du travail jusqu'à ses trois ans, voire au delà pour les sorties d'école. L'assistante maternelle est diplômée et peut -rarement- être un homme.

Bossez bien ! Prochain post une version ! :)

il s'est retourné ! ouf

Oui oui il s'était tourné tête en haut. J'expliquerai comme on a essayé de le remettre droit ce qui a marché, en attendant, il faut qu'il reste tête en bas...

Je vous propose un petit comparatif : position transverse le 16 novembre et présentation par la tête ce jeudi 22 go :

La femme enceinte est fatiguée à la fin de la grossesse.

Et oui :)
Les mâles se demandent parfois pourquoi, voici un début d'explication :)

mai 2007

fin juin

fin juillet

fin août



septembre



octobre (prise par Fleur :) )



fin octobre

16 novembre ... à suivre !

Vice et versa

Quand ça vous pèse, c'est lourd ?
Quand c'est lourd, ça vous pèse ?
Comment, non pas chez vous ?
Et bien ici, oui !

Comme la route de l'enfer je suis pavée de bonnes intentions. Mais mes hormones me travaillent beaucoup et au lieu de vous écrire un looonnngg discours je vais aller prendre un boooonnn bain :)
Au vu de mon VRAI bidon, vous m'appologierez I guess.

Dame ! *

Voilà qu'hier en mettant mes pieds dans les traces des femmes du quartier sur le trottoir de l'allée qui conduit à la maternelle, je me suis vue.
De dos et d'au dessus. J'ai vu une jeune femme avec un ventre énorme qui marchait péniblement et qui allait visiblement chercher un enfant à l'école (sinon pourquoi être dans cette allée ?).
De dos on aurait dit un clown qui quittait la piste aux étoiles. Evidemment sans les chaussures et la tristesse le clown (j'ai toujours imaginé qu'un clown était triste, peut-être parce que c'est connu ce sont les clowns qui tiennent la compta dans les cirques), sans la veste rayée et le nez rouge ... De dedans ça m'a fait comme un choc : "Merde, c'est moi celle là !".

Et c'est venu d'un coup, toute ma vie, comme les visions qu'ont les gens dans les films quand ils vont mourir. Comme si le temps c'était arrêté vraiment vite et pour très peu de temps. Je marchais pourtant :

oui mais voilà, je suis devenue une D A M E.

Au secours, je ne veux pas ! Ah non pas une dame, j'ai déjà pas voulu devenir une jeune femme.
Du coup je ne suis pas tellement d'humeur à papillonner en blablatant (où l'inverse). Vous excuserez donc ce court post.

Madame est fatiguée par sa grossesse en plus !

* En normand : Dame marque l'arrêt, l'étonnement, la surprise comme : "il est pas tombé d'eau depuis 3 semaines, ben dame !"

Harlequin m'a tuer !

Je vous préviens de suite, je vais employer un gros mot. Ce sera le seul.
Je ne sais plus comment se nomment les deux connes dont je vous parlais dans mon avant-avant dernier post. Les héroïnes d'aventures romantico sentimentales. Toujours est-il que ces deux jeunes femmes belles, libres, indépendantes et au caractères bien trempés étaient des Héroïnes de romans Harlequin. On ne va pas en remettre en couche sur le contenu ! Mais si j'ai tripoté les vies textualisées de ces jeunes personnes c'est que je postulais au titre de Directrice (ben oué) de Collection chez Harlequin.

Pour avoir une chance de rentrer comme salariée dans l'auguste maison canadienne très vendeuse de livres, il faut montrer patte blanche, et se soumettre à la lecture d'un roman ainsi qu'à un rewriting. Il s'avère qu'après avoir envoyé mes scribouillis (au clavier, peut-on dire mes clavouillis ?) par mail à la chef de la maison d'édition j'ai reçu un mail laconique (très) de ma chasseuse de tête :

" Chère Marina,

Je suis désolée mais votre test est défavorable (très...).

Vou pouvez m'appeler si vous voulez avoir les quelques commentaires formulés par les Editions HARLEQUIN.

Bien cordialement"

Bon comme c'est drôle et humiliant en même temps, je vous fais un petit paragraphe à la Harlequin pour vous conter la suite...

Elle releva sa mèche et atrappa son I Phone. Après avoir composé le numéro de sa chasseuse de tête elle tomba sur l'assistante de cette dernière. Quelques secondes de patience l'intriguèrent encore plus... Mais que pouvait bien avoir madame Chasseuse à lui révéler ?

Bref, me voilà en ligne avec la dame en question. Et elle se désole d'être désolée (j'aurai dû raccrocher, ça sentait mauvais...) alors voilà : j'ai de GROSSES lacunes, et de GROS soucis avec la langue française. Je vous promets qu'à les écouter on dirait que j'ai quitté l'école en CM1.
Mes difficultés réelles et sérieuses m'empêchent d'écrire convenablement. Moins bien encore : le texte rewrité est plus lourd et PIRE qu'avant. (Notons au passage que l'éditeur pense lui même que ses textes ne sont pas terribles, puisque c'est pire qu'avant, qu'avant moi...)

Bon après je vous l'accorde pour la fiche de lecture des aventures de l'autre conne (oui, mais c'est toujours le même gros mot, donc ça compte pas et toc ! Une répétition, conne de Marina on t'explique que tu es naze nan mais, répétition, pas le même...) je n'ai visiblement pas compris le travail demandé.

Pour le rewriting non plus ! C'étaient deux textes et deux travaux différents, je précise...
Rendez-vous compte. Le seul truc que je sache faire dans la vie : écrire. Ben je le fais tellement comme une brelle que c'est pire que des romans de gare ou sentimentaux (c'est plus chic sentimentaux, c'est pour ça je dis de gare, ça fait plus, heu, plus pire :) ). Sachez que Lourd pour quelqu'un qui écrit c'est pire que de demander à Gaston Lenôtre s'il sait faire la chantilly légère....

Alors ami lecteur, si tu veux bien, je vais mettre une sébille virtuelle sur ce blog, pour que tu y laisses ton obole. Moi qui comptait sur ma plume pour gagner ma vie, c'est rapé ! Même Veillée des Chaumières et Nous Deux ne voudront pas m'acheter de piges après cette terrible humiliation.

Marrez vous, marrez vous ! Je m'en tire la tête haute. Relisez mon post (l'avant-avant dernier, ah c'est une répétition) moi au moins je n'aurais pas les mains dans les fellations, les relations en levrette, et autre sexualité débridée de ces connes de chez Harlequin ! Non mais !

Il y a une église en face de chez moi, vous m'y trouverez en vrai (très cachée), la nuit, le jour, et à tous les autres moments aussi... Chhhuuuuttt.


PS : n'en parlez pas à Harlequin je n'ai pas les droits d'auteur pour la une du bouquin qui est là en haut à droite !