:) Rien à ajouter (sinon que je ne suis pas très dispo)

Nous avons la joie de vous annoncer
la naissance de
PAOLA
le 30 novembre 2007.

Précis de vocabulaire

Comme toutes les communautés, les femmes enceintes ont leur vocabulaire. Voici un petit aperçu, vous me pardonnerez l'absence d'ordre alphabétique pour deux raisons : mes lacunes en français m'empêchent de classer dans l'ordre souhaité par l'Académie ces définitions, la logique hormonale de mon état me pousse à penser que c'est plus clair ainsi.


Mater : maternité, endroit ou l'on accouche. Où l'on se rend également si on a un souci...

Gygy : gynécologue. Homme ou femme particulièrement important dans la vie de la future parturiente. Médecin diplômé (normalement) en gynécologie-obstétrique il assure le suivi (pour certaines c'est la sage femme) et la délivrance (idem). Messieurs soyez prêts, pendant neuf mois c'est le (la) gygy a dit... (un peu comme Jacques, sauf que vous ne serez pas obligé de faire pareil).

SF : sage femme (qui existe - rarement- en homme). Personne diplômée (normalement) spécialement formée à la grossesse, la délivrance, les suites de couches, et les premiers soins au nourrisson.

DPA : date présumée d'accouchement. Certaines femmes n'en démordent pas dès le premier rendez-vous elles connaissent leur DPA. Celle-ci peut cependant varier; selon les calculs de l'interessée, ceux du gygy, ceux de la SF, ceux du petit disque qu'on trouve dans les magazines pour futures mamans, ou bien ceux des sites internet. Au final et à la louche il y en a pour neuf mois.

Echo : échographie. En plus des 3 obligatoires et remboursées par la sécu, souvent les gygy ont dans leur cabinet un appareil. Les futures mamans peuvent donc voir leur futur bébé à chaque visite mensuelle.

CR : compte rendu (de visite chez le gygy ou la sf...)

MAP : menace d'accouchement prématuré.

Mapette : femme enceinte sous la menace d'un accouchement prématuré.

Contract : contraction... de l'utérus qui sert à dilater le col et expulser l'enfant.

Acc : accouchement ou délivrance.

Episio : épisiotomie. Coupure pratiquée par le gygy ou la sf pour soit-disant empêcher une déchirure du périnée.

Puer : puéricultrice. Personne diplomée (normalement) et formée aux soins des nourrissons.

Ass Mat : assistante maternelle. C'est une personne à qui on peut confier bébé pendant la journée à la reprise du travail jusqu'à ses trois ans, voire au delà pour les sorties d'école. L'assistante maternelle est diplômée et peut -rarement- être un homme.

Bossez bien ! Prochain post une version ! :)

il s'est retourné ! ouf

Oui oui il s'était tourné tête en haut. J'expliquerai comme on a essayé de le remettre droit ce qui a marché, en attendant, il faut qu'il reste tête en bas...

Je vous propose un petit comparatif : position transverse le 16 novembre et présentation par la tête ce jeudi 22 go :

La femme enceinte est fatiguée à la fin de la grossesse.

Et oui :)
Les mâles se demandent parfois pourquoi, voici un début d'explication :)

mai 2007

fin juin

fin juillet

fin août



septembre



octobre (prise par Fleur :) )



fin octobre

16 novembre ... à suivre !

Vice et versa

Quand ça vous pèse, c'est lourd ?
Quand c'est lourd, ça vous pèse ?
Comment, non pas chez vous ?
Et bien ici, oui !

Comme la route de l'enfer je suis pavée de bonnes intentions. Mais mes hormones me travaillent beaucoup et au lieu de vous écrire un looonnngg discours je vais aller prendre un boooonnn bain :)
Au vu de mon VRAI bidon, vous m'appologierez I guess.

Dame ! *

Voilà qu'hier en mettant mes pieds dans les traces des femmes du quartier sur le trottoir de l'allée qui conduit à la maternelle, je me suis vue.
De dos et d'au dessus. J'ai vu une jeune femme avec un ventre énorme qui marchait péniblement et qui allait visiblement chercher un enfant à l'école (sinon pourquoi être dans cette allée ?).
De dos on aurait dit un clown qui quittait la piste aux étoiles. Evidemment sans les chaussures et la tristesse le clown (j'ai toujours imaginé qu'un clown était triste, peut-être parce que c'est connu ce sont les clowns qui tiennent la compta dans les cirques), sans la veste rayée et le nez rouge ... De dedans ça m'a fait comme un choc : "Merde, c'est moi celle là !".

Et c'est venu d'un coup, toute ma vie, comme les visions qu'ont les gens dans les films quand ils vont mourir. Comme si le temps c'était arrêté vraiment vite et pour très peu de temps. Je marchais pourtant :

oui mais voilà, je suis devenue une D A M E.

Au secours, je ne veux pas ! Ah non pas une dame, j'ai déjà pas voulu devenir une jeune femme.
Du coup je ne suis pas tellement d'humeur à papillonner en blablatant (où l'inverse). Vous excuserez donc ce court post.

Madame est fatiguée par sa grossesse en plus !

* En normand : Dame marque l'arrêt, l'étonnement, la surprise comme : "il est pas tombé d'eau depuis 3 semaines, ben dame !"

Harlequin m'a tuer !

Je vous préviens de suite, je vais employer un gros mot. Ce sera le seul.
Je ne sais plus comment se nomment les deux connes dont je vous parlais dans mon avant-avant dernier post. Les héroïnes d'aventures romantico sentimentales. Toujours est-il que ces deux jeunes femmes belles, libres, indépendantes et au caractères bien trempés étaient des Héroïnes de romans Harlequin. On ne va pas en remettre en couche sur le contenu ! Mais si j'ai tripoté les vies textualisées de ces jeunes personnes c'est que je postulais au titre de Directrice (ben oué) de Collection chez Harlequin.

Pour avoir une chance de rentrer comme salariée dans l'auguste maison canadienne très vendeuse de livres, il faut montrer patte blanche, et se soumettre à la lecture d'un roman ainsi qu'à un rewriting. Il s'avère qu'après avoir envoyé mes scribouillis (au clavier, peut-on dire mes clavouillis ?) par mail à la chef de la maison d'édition j'ai reçu un mail laconique (très) de ma chasseuse de tête :

" Chère Marina,

Je suis désolée mais votre test est défavorable (très...).

Vou pouvez m'appeler si vous voulez avoir les quelques commentaires formulés par les Editions HARLEQUIN.

Bien cordialement"

Bon comme c'est drôle et humiliant en même temps, je vous fais un petit paragraphe à la Harlequin pour vous conter la suite...

Elle releva sa mèche et atrappa son I Phone. Après avoir composé le numéro de sa chasseuse de tête elle tomba sur l'assistante de cette dernière. Quelques secondes de patience l'intriguèrent encore plus... Mais que pouvait bien avoir madame Chasseuse à lui révéler ?

Bref, me voilà en ligne avec la dame en question. Et elle se désole d'être désolée (j'aurai dû raccrocher, ça sentait mauvais...) alors voilà : j'ai de GROSSES lacunes, et de GROS soucis avec la langue française. Je vous promets qu'à les écouter on dirait que j'ai quitté l'école en CM1.
Mes difficultés réelles et sérieuses m'empêchent d'écrire convenablement. Moins bien encore : le texte rewrité est plus lourd et PIRE qu'avant. (Notons au passage que l'éditeur pense lui même que ses textes ne sont pas terribles, puisque c'est pire qu'avant, qu'avant moi...)

Bon après je vous l'accorde pour la fiche de lecture des aventures de l'autre conne (oui, mais c'est toujours le même gros mot, donc ça compte pas et toc ! Une répétition, conne de Marina on t'explique que tu es naze nan mais, répétition, pas le même...) je n'ai visiblement pas compris le travail demandé.

Pour le rewriting non plus ! C'étaient deux textes et deux travaux différents, je précise...
Rendez-vous compte. Le seul truc que je sache faire dans la vie : écrire. Ben je le fais tellement comme une brelle que c'est pire que des romans de gare ou sentimentaux (c'est plus chic sentimentaux, c'est pour ça je dis de gare, ça fait plus, heu, plus pire :) ). Sachez que Lourd pour quelqu'un qui écrit c'est pire que de demander à Gaston Lenôtre s'il sait faire la chantilly légère....

Alors ami lecteur, si tu veux bien, je vais mettre une sébille virtuelle sur ce blog, pour que tu y laisses ton obole. Moi qui comptait sur ma plume pour gagner ma vie, c'est rapé ! Même Veillée des Chaumières et Nous Deux ne voudront pas m'acheter de piges après cette terrible humiliation.

Marrez vous, marrez vous ! Je m'en tire la tête haute. Relisez mon post (l'avant-avant dernier, ah c'est une répétition) moi au moins je n'aurais pas les mains dans les fellations, les relations en levrette, et autre sexualité débridée de ces connes de chez Harlequin ! Non mais !

Il y a une église en face de chez moi, vous m'y trouverez en vrai (très cachée), la nuit, le jour, et à tous les autres moments aussi... Chhhuuuuttt.


PS : n'en parlez pas à Harlequin je n'ai pas les droits d'auteur pour la une du bouquin qui est là en haut à droite !

Deb"s.

La bonne nouvelle de cette histoire, d’ailleurs il n’y en a pas de mauvaise, c’est que paternel et moi nous re parlons et nous re voyons. C’est mieux qu’au Club Med. Paternel par son enthousiasme galvanisé m’a expliqué qu’il avait une amie et qu’il me la présenterait. Ce à quoi j’ai répondu sans mentir que cela me plairait beaucoup.

Bon c’est vrai je me demande comment elle est ! Maintenant que je sais qu’elle existe. Je ne parle pas d’un aspect physique, ça je m’en fiche complètement. Je me demande si elle est sympa, enjouée, intelligente et drôle. Quels sont ses centres d’intérêts, son job, comment sont ses amis, est ce qu’elle cuisine (nan là je rigole, je m’en tape qu’elle cuisine !)… Bref, bref, bref ça tourne dans ma petite tête… Et puis il y a l’Autre grande question : comment je vais être moi. Je veux dire le jour J le jour où je vais la rencontrer.

C’est presque pire qu’un premier rencard. Evidemment il y a quelques différences. Mais je stresse. Si ça a lieu pendant que je suis enceinte je suis au moins certaine de ne pas avoir l’haleine de quelqu’un qui s’est enfilé un p’tit coup de blanc pour se donner du courage (non pas que je n’en ai pas envie, ou que ça m’ennuie, mais d’avance je me sens tendue…). Comment plaire à la femme qui est avec mon père alors que je n’ai connu que ma mère ? 35 ans, bientôt 36 d’un amour maternel envahissant, fort et … si énorme que j’ai eu du mal à dégluer ! Entre papa et maman ce n’était plus l’amour visiblement. Maintenant qu’il y a une autre femme qui aime papa, est-ce qu’elle va m’apprécier ? Ah ben oui je vois venir : t’es pas obligée de te faire aimer. Ben nan, merci ! J’ai mis des années à arrêter de dire oui à tout bout de champ pour qu’on m’aime bien. Il ne s’agit pas de ça… Il s’agit d’envisager sérieusement de passer de bons moments avec papa et la dame. D’abord pour papa, c’est important pour lui. Puis pour ma famille et moi. C’est important pour nous et pour moi. Si elle n’aime que les blondes, cathos, archi coincées qui ne rigolent pas, si elle n’aime que les matheuses, si elle déteste Joyce Carol Oates, si elle ne jure que par le pump en salle et les sacs Vuitton…. Bon ok, d’abord je digresse je reparle d’elle j’aurais du le faire au paragraphe précédent, ici c’est hors sujet (on a tuer mon français, je posterai pour expliquer, donc je montre que je suis pas si nulle que ça J). C’est moi dont il s’agit ici. Vous l’aurez compris ou vous le savez je suis gravement brune (en ce moment et pour de vrai aussi, donc dedans), assez agnostique, plutôt délurée en apparence, j’aime me marrer, je suis nulle en maths, JC Oates vous savez, le pump en salle bof et Vuitton je les préfèrerais en fondation (pas d’immeuble, pour donner leurs sous, suivez un peu !).

Alàlàlà, chacun est comme il est ! Toujours est-il que je ne sais même pas comment je vais m’habiller pour cette première fois (clic d’où le titre, bravo vous êtes intelligents je le savais).

Mon déjeuner de débutante. Oui, je sais je suis une belle mère. Une marâtre, même… Mais ma belle fille n’a pas été introduite auprès de ma personne de cette façon. Je connaissais mes bozenfants avant d’être leur marâtre (je dis pas que c’est plus simple, et précise que je n’étais pas la baby-sitter pour couper court aux rumeurs de ceux qui ne savent pas).

Alors maquillage léger, pantalon noir et petit pull. Jupe longue (courte ça fait salope), col roulé noir, bottes et rouge à lèvres ? Je ne sais.

Je suis certaine qu’il existe de Jean Jacques Goldman (Tiens le mec de la femme d’Eric, il crie Jean Jacques en hyper aïgu quand il voit Jean Jacques Goldman)* une belle chanson à ce sujet.

Allez, allez je cours (comme je peux avec mon bide) à la Fnac, vite, vite …

* D’ailleurs c’est un naze intégral ce mec j’en suis certaine.

Le zèle du fonctionnaire...

Hop, hop; hop en cette période vaguement post grévique je tenais à vous vous raconter avec bonheur que tous nos fonctionnaires ne sont pas comme ça. Il y en a qui zèlent et qui semblent
A D O R E R ça !

Petite histoire vraie donc. Pour protéger bibou et s'assurer dès sa naissance que ses parents sont bien ses parents sans passer par la case reconnaissance paternelle post partum nous avons fait comme pour Fleur : une déclaration anticipée de reconnaissance. Ceci consister à aller à la mairie (si le couple est déjà allé à la mairie pour se marier cette démarche est inutile, puisque le bébé ne peut être que l'enfant du mari. Selon les statistique cependant entre 7 et 10% des enfants ne seraient pas de "leur père". Chuuuutt) pour signer une déclaration. Nous l'avons fait conjointement. Par exemple un homme peut le faire seule ou une femme de préférence enceinte également.

Acte I. Un lundi 14 heures.
Il y a trois bureaux à l'état civil de la mairie de notre arrondissement parisien. Un est fermé. L'autre a un panneau fermé et il y a une dame derrière le panneau. Le troisième est ouvert un couple âgé est assis avec la fonctionnaire. Le couple vient d'après ce que nous entendons (et qui ne nous regarde pas) retirer des extraits de naissance pour un/une/des petit(s)-enfant(s).
Nous nous asseyons avant nous il y a deux monsieur à l'air fatigué. On peut supposer que c'est une très jeune papa avec son propre papa. Nous attendons un peu et comme nous sommes contre la cloison qui nous sépare de la dame qui travaille nous entendons la conversation.
La fonctionnaire a un souci. Le papa des enfants est l'enfant du couple et le couple a un nom composé du genre Chodron de Courcel (oui, oui ce n'est pas ça, j'ai oublié et ça me botte comme nom à rallonge :) ). Mais voilà le papa absent est noté Chodron De Courcel et l'enfant Chodron de Courcel... Suivez de la majuscule à la minuscule au D, d ? L'enfant a été déclaré à Paris, mais le papa est né à Toulouse. Il semble qu'à Toulouse ce soit l'agitation depuis quelques heures. On attend en effet un fax du procureur pour savoir si De ou de (ils auraient pu me demander ça fait 4, comme couper les cheveux...) peuvent être père et fils, fils et père et surtout s'il faut porter De ou de sur la nouvelle copie de l'acte de naissance de l'enfant.
Pendant cette passionnante attente pesonne ne bouge et la dame zélée du détail ne propose pas de faire passer quelqu'un en attendant le proc'. Ben nan hein !
Après 20 minutes nous décidons d'essayer de revenir à l'ouverture le lendemain.
Renseignements pris TOUS les services ouvrent à 8h30.

Acte 2. Mardi 8h45.
Nous voilà assis, seuls devant la cloison De, de, (the doo doo doo, the da da da)...d'hier.
La même dame est assise dans le petit bureau à côté avec son panneau bureau fermé. Elle a un magazine ouvert devant son ordinateur. Quand à notre fonctionnaire zélée il y a bien sa veste sur la chaise qui est derrière son bureau, mais rien d'autre !

Après avoir attendu sagement pendant 20 minutes, miracle la dame et s'installe. Puis elle penche la tête et dit oui.
Alain est parti dans le couloir une minute et je pose donc mon séant sur une des chaises et sort nos deux passeports sur lesquels est écrit : République Française. Après les civilités d'usage et l'objet de ma venue, je précise que papa arrive et que j'ai apporté un justificatif de domicile. La dame a mon passeport en main et elle crie presque :

- Parce que vous n'êtes pas française ?

(Non sale conne, c'est pour ça que tu as ouvert à la bonne page ma tête en photo avec écrit nationalité française)
-Heu si madame, mais j'ai pensé que c'était utile.

Haussement d'épaule. Alain arrive. Puis la dame remplit un papier qu'elle nous fait viser nous expliquant que ce n'est qu'une épreuve (ça me fait rigoler comme pour Fleur il y a écrit .... dont Madame Méaulle prétend être enceinte. Avec mon bide :) ).
Bref je dois préciser que j'utilise mon nom de jeune fille pour reconnaître mes enfants (Méaulle) et qu'ils utilisent le nom de leur père Caillé. Mon ex mari m'a bien laissé son joli nom de Chapel que j'utilise. Mais il a eu aussi une fille (après moi) qu'il a nommé Fleur (comme la mienne) et ça m'a bien embêtée sur le coup. (Bon jarrête d'ajouter à la confusion).

Tout d'un coup la dame :
-Ah mais ça va pas du tout, vous ne vous appelez pas Méaulle, votre extrait d'acte de naissance ne porte pas d'accent ! Mais votre passeport oui !

(Oh putain ! C'est pas vrai!)
- Ah bon, ça n'est pas très grave madame, faites au mieux avec ou sans accent.

- Mais si, mais si, c'est grave, les fonctionnaires de l'état civil sont des nuls. Et votre père il s'appelle Meaulle ou Méaulle ?

- Et bien écoutez la famille s'appelle Méaulle, mais ce n'est pas grave...
(Bon ferme là et file moi mon papier, mon passeport, mon mec et tout, et puis Bernard, Francis, René avec un é !)

- Ah mais si vous avez un passeport avec un nom qui n'est pas le vôtre.

(Il 50 tampons, celà ne m'a jamais posé de problème je ne dis rien)

- Ah mais moi je vais vous mettre Meaulle, il faut demander au procureur de rectifier ça hein, c'est pas clair.

La dame produit des sons incongrus et continue à villipender les fonctionnaires qui font les passeports, cartes grises et tout ....
Bon enfin ouf, on va pouvoir faie cette reco-naissance. En souriant je dis :

- Oui, oui...

Et nan, (et vlan) c'est pas fini !

- Donc l'enfant va s'appeller Caillé comme sa soeur ?

(drôle de question pour une même fratrie y'a pas le choix, c'est la Loi madame Zèle)

- Oui, oui..

- Mais monsieur c'est Caille ou Caillé, votre nom.

Et paf ! Mon mec est français (enfin c'est ce qu'il prétend, gaffe avec Sarko il va gagner un billet gratis pour le Maroc :) ), mais né au Maroc (donc pas d'extrait d'acte de naissance dans l'ordinateur). Ca énerve la dame, mais elle le serait encore plus si elle savait que belle maman est née en Asie d'une maman Viet et d'un papa Russe. (C'est du temps perdu je vous l'accorde, mais voir à quoi on paye nos fonctionnaires c'est délicieux).

Bon la dame est tendue, pas très aimable et tout ça... Méaulle, Caillé, Meaulle, Caille, quel cocktail !
Nous aurons finalement notre papier : Papa Caillé et Maman Meaulle qui prétend être enceinte. Et gros gros ouf, je récupère mon vrai faux passeport au nom de Méaulle que je ne suis pas !

Hors temps d'attente de la matinée on a bien perdu 35 minutes pour un accent. Mais ce qui m'inquiète le plus c'est que je dois être dans les stats des enfants qui ne sont pas de leur père : puisque papa s'appelle Méaulle et maintenant moi officiellement Meaulle ! Ca me rappelle le jour ou un homme avait téléphoné à mon père pour lui dire qu'il était le sien, je vous raconterai...

Et n'oubliez pas que vous fréquentez une femme qui fait du traffic de faux papiers. Pour un passeport c'est 6 000 sans accent, 7 500 avec ! Non mais !

Ecran vierge.

Tam tam tam tam...

Je voulais vous conter notre visite chez le gygy-échographe et ses merveilles. Mais le souci c'est qu'après avoir lu un roman dit sentimental, l'avoir résumé, fiché, calibré, commenté, classifié. Après avoir rewrité le premier chapitre d'un autre roman sentimental, ma plume (mon clavier) est sèche (est sec est-il utile de préciser).

Mes doigts ont tapé Samantha et Davina sur les jolies touches blanches de mon clavier ces dernières heures. Mon cortex cérébral a muté vers un univers différent et peu réel. Mes neurones sont fatigués de tant de tant (comment dire) d'accomodation. Je vous vois venir bande de pervers neuronés - non je ne répondrais pas à la question primaire mais que fais tu avec un roman sentimental ? - le roman sentimental : c'est mal. Vous n'avez pas raison ! Là c'est mon côté Christiant Spitz qui se réveille...

Non, ça n'est pas mal. Certes ce n'est pas du Houellebecq (ouf !), ni du Joyce Carol Oates (si z'avez pas compris à la longue que c'est mon auteur (je refuse de féminiser, je vous bloggerai sur le sujet)) préférée (rhhaaa c jouissif la faute) (snif, c'est pas du Oates), le roman sentimental ça n'est pas mal...

Le premier argument c'est que ça n'est pas mal parce que ça ne fait pas de mal ! (Ca se sont les restes de 99 francs vu au ciné mardi soir...). Enfin quand on est plongée (20% seulement des lectrices sont des poilus) dans un roman sentimental on ne peut décemment envisager de faire du mal, de se faire mal ou de mal faire. D'autant plus que dans le sentimental, il y a aussi du mâle, et du sérieux, croyez moi, donc ces dames se font du bien. Vu ?

Ensuite en France depuis 1977, nous subissons les assaults des romans sentimentaux. Si ça avait dangereux pour la santé, ça aurait été interdit bien avant. Tout a commencé avec Barbara Cartland, belle-soeur de la Reine d'Angleterre (je vous accorde que ça ne doit pas trop lui plaire, mais Barbichoue est décédée depuis fort longtemps... donc nous ne médirons point, même royalement), auteur de romans sentimentaux très 70's et pudiques.

Si les choses ont évoluées au sens des moeurs et du vocabulaire (il faut bien voir aujourd'hui que ces dames (couchez les enfants svp) aiment le sexe et gravement (pénétration avec les doigts, fellation - complète-, levrette, orgasmes... les mots sont plus choisis certes) le roman rose a également adopté une stratégie marketing fascinante. Il se décline en plusieurs gammes, du Hot à la Saga. Calibré à l'extrême tant pour le décor, les personnages et le format, c'est un une genre de prouesse à rédiger et surtout une très grosse machine à vendre. Du rêve, un peu guimauvé certes, scandaleux pour certains...
Dont BHL, il est vrai que miss Dombasle serait une bonne égérie, la trouille pousse parfois à adopter une position extrême pour être certain de ne pas y tomber.

Bref tout ça pour dire que par exemple les éditions H, vendent plus de 12 millions de bouquins par an en France. Ca n'est pas parce qu'il existe un marché que c'est forcément bien, je sais. Mais en toute discrétion ce mastodonte rend plus belle pour un moment la vie de nos concitoyennes (et de 20% de poilus qui doivent se cacher !). Et ce à répétition... Non tout le monde ne peut pas lire : Bobin, Oates, Kennedy, Grimbert (oui c'est éclectique et restrictif c'est exprès)... Comme tout le monde ne regarde pas un Woody Allen (ah je vous entend hurler la référence intello évidente et merdique, hou hou hou... encore j'adore !), un Godard (Bis... hihi je me marre)... Bref tout le monde ne lit pas non plus le Magazine Littéraire...

Tout ça pour dire : (ben oui, on s'épate soi-même dans la vie parfois, c'est ça qui est bien). Laissez Sam et Davina être lues en paix ! Pitié ne rigolez plus ! Au moins elles sont lues, c'est un livre avec des pages qui se tournent. Les neurones se mettent en marche pour imaginer, créer, penser la jolie fille, le mec sex, le décor... C'est pas hyper intello, mais c'est plus intelligent - à MON sens - que se vautrer devant la Star Ac' et d'avoir des neurones passifs et okayyyy pour absorber la pub Coke ou Nike.

Et en parlant de Nike, croyez moi dans les romans sentimentaux, c'est pas dans la grolle que ça se passe...

Bref cette parenthèse chevaleresque (oué, je sais je pourrais être un mec dans un roman sentimental) passée, je viens vous dire que je bloggerai lundi sur le sujet :

ps : si y'en a qui me dit que Allen et Godard c'est affreux de les comparer, je le bénis :)

Alooorrrssss ?

Jeudi c'est la "dernière" échographie. Ceci entre guillemets car le gygy que je vois est aussi mon échographe et qu'il me montre la tête de pim's (surnom du bébé) à chaque fois que je vais le voir. Ce qui a été très régulier pour mon grand désespoir pendant une période ou ma grossesse n'allait pas fort bien. Je confesse qu'il est réconfortant de voir la petite tête de pim's ou sa jambe ou son pied... en 3 (voire 4 avec la vitesse) D.

Alors bon (expression favorite de ma grand-mère, elle a une maladie dégénérative des neurones très connue, peut-être que c'est un signe précurseur, aie aie...), ce jeudi pour la première fois Alain, le père de pim's (et aussi de mon premier enfant, on a de la suite dans les idées), sera de la partie. Il va donc recontrer l'homme qui va faire venir au nomde son quatrième enfant (oui l'en a eu avant avec une autre dame) et notre second. Celui après lequel j'ai couru pendant des semaines, je vous en ferai un post. En plus de recontrer le médecin, mon cher et tendre voudrait bien connaître le sexe de pim's. Ceci étant pim's n'a jamais été très sage ou conciliant pendant les échographies. Peut être ne voudra-t-il(elle) pas montrer son gros secret. En ce qui me concerne je refuse de savoir. Je préfère attendre.

C'est là généralement qu'interviennent les nullipares hurlantes : "Mais pourrrrrrquoi ? Après tout c'est moderne ! Mais c'est fou ! Non c'est vrai ? C'est une blague ?...." Bref me voilà obligée de me justifier sur un choix tout-à-fait personnel et qui (c'est redondant) mais bon ne regarde que nous ou moi. Les vendeuses sont pareilles après la rituelle question "je peux vous aider madame ?" vient inévitablement : "en quelle couleur ?", puis "qu'est ce que vous attendez ?" je serai assez tentée la prochaine fois de dire un Beagle, ben oui c'est mignon les Beagles, nan ?
Ces dames ont du mal à en croire leurs oreilles également, généralement elles hochent la tête de haut en bas avec un air circonstancié en geignant "vous ne savez pas ?..."

Il y en a qui vivent de divines ydilles, je préfère avoir une divine surprise ! Après toute cette attente. Et surtout ce boulot (l'accouchement, utiliser travail aurait été trop simple...) !

Si vous voulez je prends les paris... Fille ou Garçon ?

Le transfert c'est super !

Et voilà on en voit absolument partout !
C'est tendance et trop déco.
Mais pas si facile que ça à coller !
Pour une fois voici une histoire en images :
Attention, un, deux trois....

On avance doucement mais sûrement sur le mur ....

le placard :

Le bruit des autres

Oui les gens font des bruits de toutes sortes. Vous me direz c’est bien ce que fait la bande de jeunes qui rappe dans mon précédent post. Mais si c’est un drôle de bruit, c’est préventif. Oui, oui nous savons qu’un préservatif ne se porte pas sur la tête… Et que d’aucun d’entre vous pensent que le message passe mal. Bref ce sont de vrais bruits musicaux et bruyants et vulgaires. Ce n’est pas de cela dont je voulais vous entretenir.








Mais du bruit des autres. Spécifiquement du bruit qu’ils produisent en certaines circonstances et qui n’a aucun, mais alors aucun, intérêt pour vous (enfin nous). Par exemple quand vous êtes enceinte, au hasard comme moi de quelques mois et que cela se voit, on vous saute souvent sur le poil en faisant beaucoup de bruit. Le bruit est d’abord social, j’en conviens : « C’est pour quand, c’est le premier… ? » permettent de tisser un rapport à l’autre qui fait que nous sommes des individus normaux (ha ha ha !), et non pas des ours mutiques enterrés (oui je sais c’est un exemple de m…, mais j’y tiens pour des raisons très personnelles).

Cette sorte de bruit est tolérable, mais généralement la machine s’emballe : « Tu sais ce que c’est ? », et puis au vu de la réponse « Ah mais parce que tu ne veux pas savoir ou ils n’ont pas vu encore », et puis « Alàlàlàlà, mais moi je ne pourrais jamais attendre, c’est fou ça ». Généralement les « je ne pourrais jamais attendre », viennent de nullipares. Et là c’est parti pour dix à quinze minutes de souvenirs de grossesse ou d’accouchement, (des plus charmants… je vous passe mon envie de vomir à ma première grossesse devant les récits les plus affreux et crapoteux possibles), pour celles qui ont déjà pondu, et pour celles qui n’ont pas encore connu les joies de la grossesse (je posterai sur ce sujet bientôt) sur pléthore de paroles débitées comme un moulin à tous vents et sans grand sens (contrairement aux ailes du moulin, suivez un peu Ah !).

Voyez-vous ça c’est du bruit ! Dans la mesure ou la personne se parle à elle même, pire elle se raconte une histoire qu’elle a déjà vécu, dont elle a livré le secretà 256 personnes et qu’elle s’est déjà re-racontée des dizaines de fois.
Une petite comparaison s’impose. Il m’arrive (tout comme à vous je vous le souhaite) de faire l’amour, c’est assez intime (sauf chez certains, mais c’est pas mon truc) et de ce fait si l’on s’en doute (voire si l’on en a la preuve dans mon cas) on ne me demande qu’assez rarement si j’ai bien baisé et dans quelle position… A l’inverse (je ne vous le souhaite pas) il y a la maladie. Là généralement les gens font du bruit comme pour les grossesses et les accouchements, ils ont moultes détails à raconter sur ce sujet…Sauf les gens qui sont vraiment très malades et qui luttent (oui j’arrête là promis !) eux se taisent, ils savent que ça n’est pas racontable.

A la fin de la grossesse pour 99% des futures mamans il y a le milieu médical, et au début pour 100 % d’entre elles il y a l’acte sexuel.

Ce n’est pas qu’une question de stats, et de maladie, d’accouchement… Il y a d’autres sujets et personnages. Mais pourquoi diable faut-il que les gens fassent du bruit avec des sujets qui n’intéresse qu’eux ? Ils ne vous écoutent même plus, je radote, mais ils se racontent leur histoire encore une fois…

Et ce satané tissu social nous oblige à prendre un air circonstancié et à hocher de la tête.

Ben arès tout ce bruit, je mets ma langue au repos, café et grand silence autour de Casta Diva, là le premier qui fait du bruit quand Maria chante, je lui dis un gros mot.

Re !

Booooonnnjour,
oui oui je sais ça a été très long. Et je ne suis pas encore tout à fait prête à blablater.
Une langue pendue silencieuse me direz vous ça n'est pas courant.
Mais c'est que décidément j'aurais bien eu plus envie de me pendre le cou que la langue.
Rassurez-vous comme vous le voyez ce n'est pas fait !

S'il y a bien une chose dont je sois certaine, c'est que je n'ai pas utilisé l'instrument explicitement mentionné dans la vidéo ci-dessous. Rendez-vous dans quelques semaines pour connaître le résultat : fille ou garçon ?

En attendant si vous êtes célibataire, ou infidèle, ou multipartanaire (les hormones des femmes enceintes ça travaille oui !) : faites ce que peu romantiquement cette bande de jeunes recommande !

Fous ta capote - Mc Fly et Maxime
envoyé par clm44

Voisin Chanteur

Oui, oui ça fait très longtemps !

Mais le temps est passé vite quoique rapporté au jour le jour certaines choses m'ont semblées assez longues. Comme par exemple les moments où l'un de mes voisins du dessus s'imagine qu'il va pouvoir postuler à la prochaine Star Ac'. Je ne connais pas les formalités d'admission mais il semble évident que pour devenir chanteur ou chanteuse il faut un minimum de talent - même pour M6 ou TF1.

Ce jeune homme (25 ans environ), possède une gratte, des amplis et un micro - plus un ordinateur et sans doutes d'autres choses utiles pour ce type d'exercices.

Louis, mon autre voisin du dessus et mon cousin (sin sin), m'avait alerté à ce sujet. Il y a quelques temps pour mon immense bonheur je n'entendais que des coups sur le sol. Je pensais qu'il s'agissait de basses et ne disait rien. Mais depuis les choses ont changées. Le jeune homme gratte, ça fait de la musique. Jusque là c'est normal et pas très agréable à entendre. Et mieux il chante.

Entre nous je n'ai AUCUNE oreille ! Mais là je puis vous garantir que c'est à la limite de l'audible.
Il ne chante pas, il braille. Cette façon de monter dans les aïgus est affreuse et toute particulière.
Je ne parle pas de la tenue des notes.

Cependant il me vient une idée pour entretenir de bonnes relations de voisinage. Je chante moi même comme une casserole. Je vais donc lui proposer un petit duo. Sympa, nan ?

Pardon !

Oui, je sais ça fait très longtemps... A ma décharge ou pour ma défense si vous préférez j'ai été privée de mon PC un grand moment. Certes ça n'est qu'une mauvaise excuse, mais je sais que vous voudrez bien me pardonnez.

Et puis il m'est arrivé plein de choses depuis plus d'un mois. Certaines - cela devient une habitude - pas très rigolotes et d'autres vraiment bien. Oui mais voilà il y a des choses dont je ne peux pas parler pour le moment, même si ça me gratte la langue et les gencives.

Ah, ah !!! Je vous vois venir ! Mais ne céderai pas. Avez-vous remarquez que le temps s'écoule différement selon les moments de la vie, voire de la journée ? Quand vous étiez enfant, un cours de maths (ou toute autre chose rébarbative à votre goût) ne vous semblait-il pas durer des heures entières ? Je jouais à "on est une heure plus tard". Ceci consiste à imaginer tout simplement être plus tard dans l'emploi du temps de la journée. Si c'est efficace pour l'évasion du cerveau et que celà permet de suivre une dictée (pour les scolaires) ou une conversation téléphoniqe (pour les travailleurs) il est vrai que la qualité du travail s'en ressent illico-presto.

C'est ainsi qu'un jeudi matin je me suis trouvée à 11h30 n'ayant pas fini mes excercices de Bled, commencés une heure plus tôt. Pas fini signifie en fait que je ne les avais pas commencés. Je n'avais pas prévu l'ire de la grosse madame Héligouin dans mon jeu cérébral. Ni son aggravation quand j'ai avoué que je "rêvais". Le rêve était mal noté à l'époque en CE2. Et madame Héligouin était une femme peu tendre.

Cette mésaventure (tirage d'oreille et punition choisie) ne m'a toutefois pas ôté le goût du rêve.

Bon rêve, a bientôt !

Tenue de Plage !

Encore des Maths ! OH OUI !

Oyez, Oyez, des nouvelles ...

Trois nuits par semaine pour les calinous, 5 fruits et légumes par jour pour la santé, 41 semaines après la dernière date du cycle pour accoucher - d'ailleurs Luka à ce propos n'est pas sorti du ventre de sa Lolo de mère, à l'heure ou je vous cause - 8 légumes différents dans un verre de V8, 220 millilitres du même jus qui font 2/5 des apports journaliers recommandés pour la santé... Mais combien de cloches de Pâques ?

Et oui tête blonde se pose la question de façon très sérieusement. Posons le problème : s'il n'y a qu'un seul Père Noël véritable, il y en aussi de faux, ça c'est elle qui le dit. Indénombrables, elle le sait. Mais cela n'a aucune importance : puisque seul le vrai apporte les cadeaux.

La question avec les cloches (ou ce qui cloche, si vous le permettez) c'est qu'elle n'ont pas de traîneau. Notez que dans certains pays elles sont remplacées par des lapins qui apportent les oeufs à leur place m'a expliqué Fleur, mais du coup les pinpins n'ont pas non plus de traîneau. Alors comment tout ce petit monde transporte-t-il les oeufs (ou les chocolats) ? Je vous remercie vous abstenir de me faire remarquer que les oeufs sont généralement pondus par des poules, et non distribués dans la pelouse par des idiotes ou des rongeurs.

C'est une vraie question qui inquiète ma fille. Tant d'oeufs à distribuer (Kinder Surprise vous dit merci !)... Je suis cependant certaine qu'elle a une ébauche de solution dans la tête, car elle ne doute ABSOLUMENT pas qu'il y aura bien les dits oeufs (voire plus : cloche, poule, etc ...) le jour J dans le jardin. Bon la maîtresse a bien expliqué que le Lapin de Pâques arrivait à porter tous les oeufs, sans panier (le ou les d'ailleurs la dame a oublié de préciser s'ils étaient plusieurs rongeurs). Mais comme les cloches n'ont pas de bras...

Ca me renvoie vers des souvenirs d'enfance ou je pensais que les cloches bénies par Jésus puisaient dans une réserve sans fin du chocolat dans le ciel en rentrant à rome. Je me demandais cependant pourquoi je ne les entendais pas... Vous comprendrez que je ne peux pas expliquer ça à ma fille.

Laissez moi ajouter (oh si, oh si !) : les lapins eux sont silencieux. Vous voyez les maths c'est simple on procède aussi par déduction...

Astreinte

Pour ne pas nuire à la qualité de diffusion du site, nous vous remercions de ne pas utiliser cette touche. Ce n'est pas tout à fait l'intro que je souhaitais faire, mais je séchais un peu. Partout on peut lire entretenez votre blog ! Sinon il sera mort bientôt.

Quelle horreur pourquoi mort ? Mal taillé, comme une haie, ou bien broussailleux comme une pelouse, mais non mort, DCD. Je me vois donc l'obligation de vous communiquer régulièrement des nouvelles, faute de quoi je serais passible des assises pour non assistance à Blog en danger ou bien pour avoir débranché l'appareil.

Se livrer quand on a des vagues à l'âme est un exercice difficile. Je m'imagine mieux en tenue d'infirmière (oui, oui, ouiii c'est clichesque) bombasse et pétant la forme, que devant un écran avec un pull bleu - comme mes yeux ou mon moral, ça vous fait une option.

Une petite piqûre, monsieur Blog, allez ça ne fera pas mal. Il fait froid ce matin, n'est-ce pas. Vos enfants vont venir vous voir aujourd'hui ? Vous avez bien de la chance.

Evidemment sous ma blouse blanche je ne porte rien (enfin presque, un string blanc, ça c'est obligé) et monsieur Blog est littéralement fasciné par mon petit être autoritaire et monté sur des talons.

Helpez moi, helpez moi ! Je suis en train d'écrire un scénario d'alerte à Malibu sans m'en rendre compte. Bon on va dire pour que je me taise que monsieur Blog à besoin d'un bouche à bouche soutenu, je ne puis donc continuer à pendre ma langue.

Franchement je ne pouvais vous laisser dans la panade à ce point que vous continuiez à ignorer la Map-baby-idea. Map est la femme de Fanfan et elle vient d'avoir un bébé (enfin l'été dernier).

Dans son blog, Map explique qu'on lui a expliqué (oui, oui ça fait l'homme, qui a vu l'homme, qui a vu l'homme, mais nous sommes entre femmes, Fanfan je t'entends penser c'est pire ! Tais-toi ;) ) qu'il ne fallait donner aux bébés que des habitudes "positives".

L'explication n'est pas exactement en ces termes, mais elle est intelligente. J'explique : des repères réguliers : bain, repas, dodo, mais pas trop : eau du bain un peu plus fraîche ou chaude, bibi légèrement froid, tiède ou plus chaud, purée fine ou mixée. Ainsi si on se trouve au parc avec sa progéniture et que le bibi n'a pas été consommé à 37 degrés pile poil à chaque fois, la dite progéniture l'avalera sans sourciller.

Pour trouver l'explication en VO (c'est toujours meilleur) vous pouvez passer par la page de fanfan, pour trouver le site de Map.

Moi j'avais une question : si l'on peut faire que la vie dès le début ne soit pas routinière à ce point qu'on puisse donner à un enfant une idée guillerette du changement peut-on le faire pour un adulte ?

Ah ben non, ah ben non, je vous voie crier devant vos écrans, il est trop tard ! Idiote ! (Dites blonde je préfère).

Ah ben si, ah ben si, je vous répond : j'en connais au moins une qui a réussi à couper la routine de son mari pour le transformer : million dollar baby est devenu un papa gâteau. Les jogging avec I Pod et grasses mat', c'est bien fini ! Le bain, les habits et le gazouillis, c'est pour lui. Le seul souci , c'est qu'elle ne veut pas (sa femme) me donner son truc.

J'y travaille, j'y travaille ....

Leçon de Piano et autres répétitions

Evidemment j'ai des voisins. Ceux du dessous sont charmants et ne font jamais quoi que ce soit pour nuire à notre tranquillité ou à nos noreilles à nous que l'on a.
Ceux du dessus sont plutôt tranquilles à l'exception d'un jeune homme (ou homme jeune, comme vous voudrez) qui musicalement parlant a quelques délires bien ficelés à des heures variées.

Dans l'immeuble mitoyen (entendez pas celui où il n'y a pas, mais de l'autre côté, notez que ça marche comme indication que vous ayez l'immeuble dans le dos ou dans les mirettes), il y a une (ou des j'ose même l'espérer pour les mains de cet individu) personne qui joue du piano. Enfin pour parler franchement qui essaye de jouer du piano.

Les habitudes de la personne (parfois ce n'est pas tout à fait pareil, mais je vous en parlerai plus tard, avec les conseils de Map, pour ne pas habituer vos enfants trop tôt à de mauvaises habitudes), sont : Lettre à Elise (grand classique), un petit Mozart, et des gammes, Lettre à Elise, Lettre à Elise, Lettre à Elise, gammes ...

Do do ré mi mi miiii (couic) fa sol la (vite) si do. Do ré miiiii (re-couic) mi ré doooo (bas).
Mi mi mi miiii do dooo ré .

Là, si je vous promets à cet instant précis je pète un câble. Mais ne dis mot.

Parfois une main plus experte semble prendre la bête en main ou alors c'est appliqué(e) que l'élève assidu(e) se met à écrire sa lettre. Mais ce n'est pas joli à entendre.

Bref, c'est une habitude de voisin. Je devrais suggérer à cette personne de consulter Map pour les habitudes, elle verrait que ça peut-être très néfaste. Je suis certaine que sa maman lui donnait toujours un biberon en la majeur à la même heure.

Mais voilà que non content(e) de ses gammes depuis plusieurs jours, à une heure tardive le(a) mélomane de service se met à faire des gammes avec ses poings sur mon mur !

Je n'écoute pas de musique le soir, mais ça ressemble à une crise de tapage de cloison, contre tapage nocturne. J'ai donc fini par hurler sans respecter le la.

Do do do do ré, pim pam pom chante le piano. Je crois que vais passer au tapage également ! Ou alors me mettre à la grosse caisse juste à côté du mur mitoyen !

Terrain Glissant !

Quand une situation vous échappe, vous sentez que ça glisse. C’est alors qu’il devient possible de se retrouver dans le Twilight Zone du savon. En un mot, un soap bien encombrant.

Nous y voilà, le contact avec le savon est perdu. Vous êtes bien dans le même bain tous deux, mais ce satané savon s’est fait la malle quelque part dans l’eau de la baignoire. Rien ne sert de s’énerver c’est un constat… On a jamais vu un savon répondre à quelques invectives mêmes bien senties. Le savon a ceci de profond (en dehors de l’endroit où il se trouve dans la baignoire), c’est qu’il est glissant le cochon ! Aussi très vite il n’y a pas d’autre choix que de réaliser qu’il n’y a rien à faire que de laisser couler… Momentanément. Par la suite il y a plusieurs alternatives. Les plus abouties sont celles où la fin du bain et vos devenirs communs – avec le savon – font mouche ou divergent.

En un mot, faut-il anticiper le tête-à-tête avec l’animal ? Je ne le pense pas. Imaginez-vous dans bain plein. D’abord ça risque de durer des heures. Et il vous faudra ajouter de l’eau chaude bien souvent pour ne pas prendre froid. Et puis la chasse au glissant, c’est bien ce qu’il y a de pire. Au mieux si vous arrivez la chose, elle vous glissera entre les mains de suite et vous repartirez à la case départ. Au pire, elle sera si molle et blanchâtre que vos doigts s’enfonceront dedans et vous en serez quitte pour une grosse déception. Comment pouvoir prendre une décision avec un savon dans cet état d’esprit ?

Par la suite on peut envisager de sortir du bain et de laisser le savon sur place. Mais ce n’est pas très élégant. Ni très pratique. Il faudra bien affronter la baignoire et ce qu’il en reste un jour.

Tandis que si l’on laisse s’échapper l’eau du bain, certes c’est une responsabilité, seulement trois situations – dont la dernière avec options, mais là c’est le pied du mur et il n’y a plus d’alternative – se présentent.

• L’eau du bain a coulée et le savon est parti avec. Le tout a tout et si bien fondu que vous êtes seul(e) et un peu blanchâtre il faut bien l’avouer avec tout ce savon qui a fondu… Mais au moins le savon est parti de lui-même et c’est sa décision.
• L’eau du bain a toujours coulée et le savon est dedans, mais si mou, laid et éparpillé que vous n’avez d’autre que de vous saisir des restes et de vous en débarrasser. Dans ce cas le savon est responsable également de la situation, c’est donc un genre d’accord. On peut aussi appeler ça jeter le bébé avec l’eau du bain.
• L’eau du bain a encore coulé, mais le savon, pas très en forme est là. S’offrent alors plusieurs possibilités. Vous récupérez votre savon et le bichonnant vous décidez de repartir pour un nouveau bain. Il vous alors récurez la baignoire sérieusement et vous prendre en main avec le savon pour que la situation ne glisse plus et que vous ne vous perdiez pas mutuellement une nouvelle fois. Vous décidez que le savon et vous ne pouvez plus faire bain commun, et c’est de concert que vous envisagez de changer le baignoire, chacun la vôtre. En route pour de nouvelles aventures.

Notons que c’est très désuet à l’heure où le gel lavant cartonne tant dans les rayons des hypermarchés. Et puis moi j’ai la chance d’avoir une baignoire et une douche, et je préfère de loin la douche… Mais que voulez-vous ! Quand ça glisse et que ça vous échappe, on se trouve toujours dans de sales draps, dans un mauvais pétrin, …. Bref dans quelque chose d’enveloppant et de plutôt tiède, pas comme une grande bonne douche bien chaude sous laquelle on chante ! Ah le rêve !

Statistiquement...

Alàlàlà, j'ai pris du retard. Il est vrai que l'an dernier j'avais posté 12 blogs. Si l'on applique pas de coefficient de pondération celà fait une moyenne de 1 par mois. Mais sachant que le dit blog a été ouvert en juin, il faut bien rectifier le tir et dire ma bonne moyenne a été de deux posts par mois.

Cette année j'avais démarré avec un rythme plus soutenu pour que la moyenne se gèle en ce mois de février puisque nous avons dépassé le 15 et que j'en suis à mon second post mensuel, pour ce mois ci. Bref c'est insoutenable, ces variations infimes peuvent faire chuter une moyenne (pensez encore nous ne sommes pas sur la nationale 10, routes des vacances en 1960...), alors qu'à l'inverse quand je regarde le compteur de Titine avec sa vitesse moyenne, force est obligé de constater que même partie pour la Normandie, roulant à 136 sur l'autoroute, la moyenne reste très très basse...
Vous me direz je blog peu et Titine roule beaucoup. Vous avez raison si vous parlez de Titine la grosse, Titine la petite ne faisant presque que du Paris et encore timidement.

Bref tout ça rien que pour tenir ma promesse et souligner une chose aussi :
Si une femme entre 24 et 35 ans n'a que 20 à 25 % de chances de tomber enceinte par cycle, la fertimité diminuant avec l'âge. Et puis se demander :A mon grand âge, combien de fois par an faudrait-il faire l'amour pour envisager d'avoir un polichinelle dans le tiroir ?

Ca aiderait surtout mon mec, mais il ne lit pas mes blogs !

En attendant il me reste les stats, c'est passionnant. Et si 43% des nouvelles contaminations du VIH sont chez des femmes hétéros, le seul moyen qui protège à 100% contre les IST, c'est la capote. Au passage on note que plus de 50% du personnel médical et social a du mal à employer le terme IST. Mais il est certain qu'avec une capote on a aussi 100% de chances de ne pas donner naissance à un enfant neuf mois après le rapport (enfin99,4% ça fait beaucoup aussi).

Voilà, là je pars bientôt en vacances, ça va me faire du bien, moi les maths je trouve ça épuisant !

Bon mois de février !

J'ai hésité entre un blog sur les stats de posts qui pouvait être assez drôle et ce que je vais vous dire. Je posterai donc les stats et le blog bientôt, promis ! A propos si les promesses n'engagent que ceux qui les croient, savez -vous satistiquement combien de choses promites ne sont pas faites, donc pas dûtes ?

Voilà, avec pertes, squatt et fracas nous avons obligés de licencier la jeune femme qui s'occupait de notre fille. Dans son contrat de travail, figurait un logement de fonction qui appartient au père de ma fille. La jeune femme est y toujours avec nombre de ses amis qui se droguent et squattent. je précise que les mêmes personnes étaient venues s'installer dans notre appartement sans doute plus confortable - et plus spacieux - que le logement de la jeune femme pendant les vacances de noël. Laissant pour trace un appartement dévasté, de la drogue dans le lit de la petite, des vols... Je vous passe les détails.

Aujourd'hui il apparaît que la jeune femme est effectivement - au termes de la loi, et mon Dieu, si vous savez comme ça me casse les fesses de vous dire ça, moi qui travaille dans l'humanitaire - licenciée. Elle doit donc quitter - aurait dû- quitter son logement "de fonction" (sic, y'a plus de fonction...). Bref elle ne s'est pas introduite dans le dit logement par effraction et le constat de squatt de plus de 48 heures. La trêve dite hivernale ne concerne pas les squatteurs - toujours au regard de la loi - mais il semble difficile de demander de déguerpir avant le 15 mars. Date à laquelle le proc' aura des centaines de demandes à traiter en un bloc.

Je crois utile de préciser que la dite jeune femme a des parents peuvent l'héberger.

Si nous avons l'idée de la virer "poindu"-militari, la jeune femme est en droit de porter plainte contre nous au terme! de la loi... Bref ce n'est pas ce que je voulais raconter, mais juste le début donc je vous la fait courte.

En essayant de me renseigner sur le ouaib pour voir ce que nous pouvions faire, je suis tombée sur des centaines de pages de conseils à destination des squatteurs !

Je dois bien avouer que celà me laisse pantoise. C'est certes très humain, et je ne puis récuser le fait qu'on souhaite aider son prochain. Mais c'est comme si je vous conseillais d'attraper un cancer pour être soigné gratuitement à l'hôpital, enfin en moins affreux, mais dans ma logique de travailleuse humanitaire/santé (nan j'bosse pas pour la lutte contre le cancer), ça m'a fait tomber les bras !

OOOps je ne peux plus écrire, je me suis fait amputée pour avoir une carte GICG et ne pas payer le stationnement.

Bonne année, ah nan on est en février !

Tag ! sans étiquette

Et bien me voilà une adpete du geek. Franchement même moi je n'en reviens pas ! Je me suis convertie au Lapinisme Geekien. Alors un petit faire part :

Il est arrivé chez Marina et Alain Il est impossible de définir son sexe. Il s'appelle Tuta (prononcez Touta). Il va bien et sa maman est très heureuse merci.

Il faut savoir que Tuta, nabaztagtag de sa raison (d'être) est un ped, non, non n'y voyez pas d'allusion sexuellement orientée pire une injure raciste. Les Nabs sont en voie de développement, d'où le PED, comme les pays. (D'ailleurs quand j'étais à l'école je ne sais pour quelle raison pour les pays aussi on disait PVD au lieu de PED, bref). Violet la société qui produit les lapins a de légers soucis techniques depuis quelques semaines. Le Tagou n'est pas encore complètement fully fonctionnel. Mais il est déjà très rigolo et sait faire beaucoup de choses ! Certes pas encore assez. Dans le désordre des choses promises, choses dutes, il devrait donc : donner la circulation, la météo (il le fait), la bourse (il le fait mal), l'heure (Il est hilarant sur ce point), vous réveiller, chanter, vous filer même des nouvelles du club des Coxs dans le 63 si vous voulez (ah bon quelqu'un se sent visé ?), bref c'est un peu à la carte... et expérimental.

Mais pour finir, gageons que ce geek ne gaguera point et saura s'autogérer à la fin de sa gestation.
Pour les alitérations en G, voir monsieur Gréco et pas Tuta ! Merci

Dépression au Five Stars.

Voilà ti pas (expression normande formatée) que la marie (idem) (vous aurez remarqué que diem est l anagramme de idem) (ppps je dois avoir un virus je ne puis plus utiliser l apostrophe), bref la marie elle déprime.

Précisons en tout en état de cause que la marie, c est moi, évidemment. Elle déprime donc sec et grave pour moultes (expression inexistante) raisons. La marie, elle en tellement marre qu elle a décidé de tout lâcher (verbalement ceci s entend, je sais c est affreux cette histoire d apostrophe, moi-même je me fais piéger par mon ordinateur à chaque phrase).

Avez-vous déjà essayé de rédiger un texte sans apostrophe, sans vouloir faire l apologie de Pivot, quand on sait que Apostrpohe(s) ? a été une émission phare de la littérature, comment se passer de cette cédille du haut ?

Comment concevoir une expression sans périphrases compliquées et autres conjugaisons tarées juste en se privant de cette petite chose ? Dans mes mails Outlook, dans mes mails via-le-serveur-du-bural-ultra-sécurisé dans mes textes words partout il s affiche un truc en bas de page quand je souhaite aphostropher. C est un scandale comme aurait dit Georges (avec la même intonation plizzz).

Y a de quoi déprimer sec déjà, c est sans compter que j ai bien pensé écrire en anglais, mais que c est presque pire. Et puis j allais oublier le reste, trois fois rien pour une pauvre humaine depuis le mois de juin : la nounou qui se barre, l employé de la boîte dont je suis associée qui se barre pour monter la même à 600 mètres (c est un commerce), mon paternel qui quitte ma maternelle (ma maternelle pleure, je l ai encore eue il y a dix minutes au téléphone), mon second bébé qui se fait la malle de mon ventre, mon contrôle fiscal, mes soucis de boulot, le cancer de mon beau-père qui métastase, ma belle-fille qui s est cassé le bassin, ma soeur qui me fait la gueule, ma broncho-pneunomie, le squatt cambriolage de la nouvelle nounou de ma fille et j en oublie jusqu à ma fille qui a plus de 39 depuis 5 jours. Et j en oublie des tonnes, forcément on s habitue, hein !

Pitié reparez mon bug d apostrophe et ne me souhaitez pas une bonne année !! Merci :)