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Le spectacle de l'école -pour celles et ceux qui ne connaissent pas encore - est un grand moment dans la vie des élèves. Notez que je préfère toutefois cette option à la sortie scolaire, comme celle de l'an dernier ou je m'étais trouvée dans autocar en compagnie : d'une chef scout de 45 balais qui hurlait sur le chauffeur, d'une top modèle mère d'un futur footballeur griffée Chanel des pieds à la tête, de sa copine moins gâtée par la nature, mais griffée Vuitton, de deux instits débordées de gamins qui se tartinaient à la compte de pommes, d'une lubie maternelle d'achat de glaces pour Ses jumelles (hurlements des 38 autres gamins)... Bla bla bla !

Tiens ma chère Maman nous avait accompagnés mais cette année elle a zappé le "pestacle", ça l'avait fatiguée, cette expédition.

Cette année donc nous avons eu un superbe spectacle dans une magnifique salle (très peu éclairée donc les photos sont floues !). La bonne directrice de l'école de ma filliot a pris le micro quand nos têtes blondes sont montées sur la scène. Les gamins se tortillaient d'impatience et de timidité, pendant que la Dirloche essayait de calmer les géniteurs.
"Pas de coucou s'il vous plaît mesdames et messieurs, ça va déconcentrer les petits et/ou leur donner envie de venir vous voir"; "Oui oui" ont scandé 200 parents en agitant les mains dans tous les sens. "Asseyez-vous s'il vous plait" (là tout le monde essaye de se marcher dessus pour aller faire coucou ou prendre une photo devant la scène), "S'il vous plait c'est difficile pour les enfants de rester sur la scène ils sont petits, pas de coucous, asseyez vous".

Et là divine surprise un papa (assis) derrière moi dit à une amie (pas la maman du même enfant, donc je suppose que c'est une amie) :
"Ah ben celle là je peux pas la blairer !"

A ce stade rien n'a commencé et les enfants sont dans la salle. Ils sont simplement agés de 30 à 50 ans. Rien de bien grave, mais l'école je n'ai jamais aimé. Alors recommencer une seule demie journée ça me fatigue !

Et ne vous inquiétez pas Madame Zeller, moi je vous trouve très bien et je vous aime beaucoup.

Nanana na nère !!!!!!!!!!!!!!!

Oups elle est bilingue aussi !

Miracle hier elle écrit Yes ! On progresse ...

Ma chef ne m'aime pas ! C'est fou ça

Et pourtant je n'ai encore jamais pris mon cabot sous le bras - un infernal Jack Russell répondant au nom d'Offset papa était imprimeur on ne se refait pas - pour lui faire visiter le bureau.

Il adorerait pourtant, il y a plein de corbeilles à papiers propres et sales pour faire pipi dessus, un immense fax, des imprimantes couleurs et noir et blanc à tous les coins de couloirs le tout sur trois étages. C'est que dans "ma partie" on s'occupe des humains (une association humanitaire ça s'appelle) mais pas tellement des chiens, ni des autres animaux à quelques exceptions près.

Ma chef est une vraie Chef, avec tous les défauts et les qualités d'une chef. Mais ma chef a un souci : elle est très peu prolixe. De l'avis commun c'est peu dire. Tout en occupant une fonction très "communicante" elle est dotée d'un vocabulaire très restreint - surtout avec son équipe.

Lorsqu'elle est très en verve elle arrive à articuler deux mots (elle communique essentiellement par e-mail, nos bureaux ne sont pas si immmmmeeeenses que cela (!)), voire trois les jours de grande fortune. Ainsi celà donne : ok ça me va.
Les jours moins fastes c'est plutôt : Non, Pas, Pas non, Non Pas, Oui ou OK !

C'est avec tout le monde pareil ! Mais là aujourd'hui ma chef part en vacances enfin demain. Elle part avec une copine. Tout naturellement je lui présente par mail les dossier en cours pour faire un "récap" (ben allez-y après ça fait beaucoup de lettres dans un mail, donc un récap) des dossiers en cours. Et j'ajoute une très longue phrase très, extrêment "perso" (je m'y mets on apprend toujours avec les chefs, c ça ki est bien) : bonnes vacances et à Madame B aussi.

Laconiquement (incroyable !) la réponse (pardon la rép) a été : "je n'y manquerai pas."

Alors franchement (franch' si vous voyez) elle ne dit jamais bonjour, ni 'rvoir, ni c'i, ni rien...
Mais là je l'ai dans le gosier si vous permettez.

Ma chef est ma chef, la chef du service comm' (ben vi mm c chic hein !), mais il y a un minima de politesse.

Chais bien que chuis en bas d'éch' mais C pas une rais' pour etr' impol' à c' point .

NAN ?

PFF


Ban ben plus tard je vous parlerai de ma fille, de mon sale cabot et de moi un peu . Avec des vrais mots si j'y arrive encore.


'voir

Ma maîtresse va blogger !

Alors ça !

J'avais bien vu moi que Boulette - Velvet était beaucoup plus hype que moi avec son blog son ordinateur (je devrais dire Dinateur, parce que la ma maîtresse elle dit oh chérie tu as encore dit dinateur c'est très mignon et ma soeur - enfin sa fille - se pavane c'est terrible), bref ma deux pattes comme dirait ma copine boulette elle a décidé de blogger. Je me demande ce qu'elle va pouvoir raconter.

En attendant elle a créé cette page alors moi je lui pique, je suis Offset le chien, Son chien. Je profite qu'elle ne soit pas là pour vous dire la vérité sur moi. Je suis un Jack Russell absolument sublime (je ne sais pas me servir de l'importation de photo il faudra donc attendre que ma maîtresse en mette une) et je suis le meilleur des chiens. Pourtant elle m'en a fait des choses !

On vivait presque tous les deux peinards, je dormais sur le canapé et j'allais au bureau tous les jours faire pipi sur les poubelles des collègues. J'étais un peu ringard au niveau informatique, mais pour apporter les faxs (déchirés) il n'y avait pas plus efficace que moi. Les collaborateurs ils adoraient me courir après dans le couloir en hurlant MAIS QUEL CHIEN ! Mais quel chien, apporte toutou ...

Bref voilà ça se passait gentiment, sauf quand elle me mettait en pension/dressage pour mes vacances ça me plaisait moins. Puis un jour y'a un drôle de type (un deux pattes boulette rassure toi, deux pattes quand même) qui est venu s'installer au dessus de là où on habitait.

Ben au début elle y faisait pas attention, moi je hurlais quand elle sortait le soir : j'avais compris qu'il voulait la séduire et ça me plaisait pas DU TOUT. Je me disais donc qu'en hurlant ça le démotiverait. Et bien non, il a commencé à poser des bouteilles et diverses autres choses sur le paillasson. Puis à venir goûter le vin chez nous.

Emballé c'était pesé au bout de quelques mois (rien avant je vous assure, j'étais témoin et pas emballé). Bon alors moi j'ai commencé à faire pipi sur SES chaussures à lui, sur SA télévision, sur SES costumes mais rien n'y a fait. Il voulait me piquer ma mmmaaaammmaaann (même si je frime en l'appelant jamais mmaaammmaaaan je suis un gros bébé toutou encore). Rien n'y a fait.

Après quelques mois (Boulette c'est ça qu'elle a dans son ventre ta deux pattes tu verras c'est pas la joie) elle est partie avec son ventre qui était devenu énorme (et ses deux pattes maigres elle était ridicule) et revenue sans ventre avec un grand sourire, un jean taille 36 et un bébé.

Un bébé une fille ils étaient devenus dingues du bébé. Je l'ai sentie dans son panier cette petite fille. Beurk, ça sentait le parfum pour bébé et le lait. Elle était toute chauve et toute toute petite. Pensez les gens venaient pour la voir et moi je n'existais plus.

Maintenant (elle s'appelle Fleur, bizarre nan ?) elle a 3 ans et demi cette bébétte. Et on est pas toujours copains. Franchement je vous écrit tout ça parceque si ma maîtresse vous parle de moi je veux que vous ayez ma version des faits. Elle me tire les noreilles, la queue, m'ouvre les yeux... ça passe encore. Mais une nuit alors que je dormais dans la chambre de Fleur elle s'est levée, elle m'a attrapé par la peau du coup et m'a jeté dehors en me disant :
OFFSET CASSE TOI
et pif a claqué la porte devant ma divine truffe.

Oui oui ma petite soeur ! Elle même vous vous rendez compte !

Je suis vraiment un bon toutou. Voyez.

Bon ça m'a fait du bien de causer

Boulette fais attention à toi, même beaucoup, très un bébé ça change la vie !

Je reviendrais peut être bientôt entre deux langues pendues de ma maaaammmmaaaan.

Offset la truffe la plus sexy du XVII ème